好人难做

人真的是很奇怪的动物

没有经历过没有体会过

就永远不会站在别人的立场为别人着想

每个人都有每个人不同的工作岗位

不同的工作岗位上就会有不同的工作

既然在那个位子上

我尽力完成工作有错吗?

你们要我分身去帮你们

在我能力范围内,我当然会帮

但是请记住

我不是义务要帮的

我也有的自己必须完成的工作

为了帮忙,我把自己的工作放到后面

帮了你们,再匆匆忙忙的完成它们

忙中出错,被骂的是我,我也没有去怪你们

毕竟做错的事自己

我帮忙并不求你们会感谢我,对我说谢谢

可是也请你们不要在我帮忙后还要百般的讽刺

我可以早回家,是因为我的工作完成了

你们不能早回家,是你们的问题

可以帮的我已经帮了

你们还想我怎么样?

留下来做完你们做不完的工作吗?

那你们的薪水为什么不分我一点?

以后要讽刺别人之前,请检讨自己的工作效率吧...

真的老了吗?

原来在不知不觉当中我已经23岁了,

很多事情我已经不适合再做了,

适合我做的,我却一直做不来

父母和亲戚们总是在问

怎么不交男朋友?几时才交男朋友?

然后在后面加一句,23岁不小了.

这些问题的答案其实大家都知道

可是却还是喜欢问

适合的人迟迟不出现我有什么办法?

我想这样回答

同事们以过来人的心情告诉我

女生过了二十五岁,时间就会过得特别快

要我好好的享受这两年可以慢慢来的时间

可是到底该怎么享受?

老板不会因此给我轻松点的工作

生活不会因此让我过不用钱的日子

身边的人不会因此让我没有顾虑的做我想做的事情

这种人生什么时候才能结束?

只有上天知道.

流泪

最近我的神经好脆弱

尤其是泪腺

无论看到什么都会让我回忆

开心的不开心的

看着连续剧里的剧情

因为和主角相同的经历流泪

看书也一样

就算什么都不做

也会无缘无故的感伤

是忧郁症呢

还是神经病

又或着只是一时的低情绪

希望赶快都过去吧...

我旅行回来咯！！

上个星期日...我终于去了台湾...

上个星期五...我终于回来马来西亚...

这六天走的路比我平时两个星期走的路都还要来得多...

而且...还让我发现自己的身体真的很差...

走一段楼梯而已...就能让我喘很久...

其实这几天也没有吃了很多小吃...

因为不知道怎么了...突然间不是很有胃口...

本来计划要吃的...到了那边却突然不想吃了...

真是莫名其妙...

可是啊...他们的主题餐厅设计得真的很棒...

尤其是hello kitty的店...布置得超漂亮的...

里面的招待都穿粉红色的衣服...

真的超可爱的...餐点也很好吃...

只不过...那里每人最低消费是台币300元...有点贵就是了啦...

至于便所餐厅呢...每人最低消费是台币80元...

可是呢...食物不是很好吃啦...

最常逛的当然就是士林夜市咯...

我们住的民宿越一条马路就是士林夜市了...

所以啊...我们几乎每天都会去逛...

只是那边的米饭让我有点吃不惯啦...

因为太黏了...像是糯米的感觉...吃多了很不舒服...

最想再回去逛的啊...就是淡水老街和九份...

东西多...又便宜...人也很好...

只不过这两个地方都偏远...尤其是九份...

要先搭捷运到台北车站...

再搭高铁到瑞芳...

还要转公车才到九份...

这一路上问了不少的路啊...

不过问的人不是我...都是俏蒽...

因为我很依赖人...哈哈...

这几天真的很开心...

该玩的玩完了...该吃的吃完了...该买的也买完了...

明天又要开始努力工作咯...

犯太岁...

很惨的一个年头啊...

撞车...手机掉进水...流鼻血...

现在呢...几年都不生一次病的我...

现在病了好几天...

在银行一直咳嗽...连自己都怕传染给别人了...

昨天去看医生时他不肯给我拿病假...

害我刚刚还要走多一趟...

病都给他弄到更严重啊...

昨天开始在我家对面的歌台又吵得要死...

每次我生病都刚好碰到对面开歌台...

好像再帮我打斋一样...

我又还没死啦...

下个月就要去台湾了...

期待很久了...

希望我的衰运不会持续到那个时候咯...

不然我真得要哭了...

我回来了~~

我决定要搬回来了...

那里我真的住不惯...

而且听说是要收费的...

好久没写部落格了...文笔都生疏了很多...

希望大家不要见怪...hehe...

最近好烦哦...

有些事情让我觉得怪怪的...

可是我没有勇气去证实...

我害怕真相会让现况改变...

只好再次逃避吧...

今天是年初七...今晚会去捞生...

希望会是开开心心的...

幸福？

有时候突然会有种冲动...

想把我知道的所有秘密一次说完出来...

让本来以为自己很幸福的人知道事情的真相...

让那些以为自己可以隐瞒事实的人得到报应...

让自己当坏人...

因为幸福的人都有种叫做骄傲的病...

瞧不起不幸福的人...在他们面前炫耀幸福...

不顾他人的感受...

可是...

我办不到...

我不忍心...

为什么？

为什么在我不断被伤害的同时...

还要顾及别人的感受...

为什么别人可以这么残忍的对我？

我却不能...

我好累...真的好累...

明明心里难过得要死...

却还要假装不在乎...

活着好累...

如果上天真的决定把我的生命结束...

我不会做任何的挣扎...

我会很平静的接受...等待...

只希望...不要痛苦的活着...

死亡并不可怕...

可怕的是生不如死...