幸福？

有时候突然会有种冲动...

想把我知道的所有秘密一次说完出来...

让本来以为自己很幸福的人知道事情的真相...

让那些以为自己可以隐瞒事实的人得到报应...

让自己当坏人...

因为幸福的人都有种叫做骄傲的病...

瞧不起不幸福的人...在他们面前炫耀幸福...

不顾他人的感受...

可是...

我办不到...

我不忍心...

为什么？

为什么在我不断被伤害的同时...

还要顾及别人的感受...

为什么别人可以这么残忍的对我？

我却不能...

我好累...真的好累...

明明心里难过得要死...

却还要假装不在乎...

活着好累...

如果上天真的决定把我的生命结束...

我不会做任何的挣扎...

我会很平静的接受...等待...

只希望...不要痛苦的活着...

死亡并不可怕...

可怕的是生不如死...

累死了...

昨天和俏蒽一起上云顶玩...

还有芷琪和她男朋友...

不过我们一直都各走各的...

我和俏蒽去找慧丽和朗晟他们...

芷琪和她男朋友去玩其他的...

这两天我和芷琪的对话我想应该不超过十句吧...

然后又遇到亿龙和他朋友上去找工...

在那里遇到蛮多人的...

不过还好没有遇到我最不想看见的人...

真是上天保佑...

唉...

一想到明天还要上班就整个没力了...

可是没办法...还是要工作的...

加油加油！！

突然好想你

最怕空气突然安静

最怕朋友突然的关心

最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息

最怕突然听到你的消息

想念如果会有声音

不愿那是悲伤的哭泣

事到如今终于让自己属于我自己

只剩眼泪还骗不过自己


突然好想你 你会在哪里

过的快乐或委屈

突然好想你 突然锋利的回忆

突然模糊的眼睛


我们像一首最美丽的歌曲

变成两部悲伤的电影

为什么你带我走过最难忘的旅行

然后留下最痛的纪念品


我们 那么甜那么美那么相信

那么疯那么热烈的曾经

为何我们

还是要奔向各自的幸福和遗憾中老去


突然好想你 你会在哪里

过的快乐或委屈

突然好想你 突然锋利的回忆

突然模糊的眼睛

最怕空气突然安静

最怕朋友突然的关心

最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息

最怕突然听到你的消息

最怕此生已经决定自己过 没有你

却又突然听到你的消息

夜鬼...

昨天晚上跟丽玲和小得们喝茶...

喝完后又去死小得家玩牌...

玩到十二点半才回家...

从来没有和丽玲一起这么迟回家...

因为通常晚上都是属于她和她亲亲老公阿维的时间...

昨晚是阿维有事情要做...

所以才会轮到我们...

唉...歹命...

而且丽玲也和我不一样...

她习惯早睡...

而我却时常夜归...

不是跟这个朋友出去...

就是和那个朋友喝茶...

就算那晚没有约朋友出门...

我也会在家上网上到半夜1点多...

如果第二天不用上班的话就会更夜...

就是因为这样...

我那可恶的黑眼圈才会一直挥之不去...

可是这已经是改不了的习惯了...

今天晚上也约了朋友喝茶...

又不懂要几点才回家了...

希望不会太夜咯...hehe...

无题

我最近好懒哦...

一直没有更新...

其实最主要是因为没有什么想要写的东西啦...

最近真的好忙...

我已经有三个星期的周末没有睡到自然醒了...

趁着今天是假期...

才能好好的睡一觉...

明天就是银行搬到 new building 的第一天...

希望一切顺顺利利...

买买买~~

清点一些我最近买的东西和花钱的事情...

一支唇膏...下场=味道很怪，被我丢在一边...

一支洗面乳...下场=之前的还没用完，先暂时放着...

无数本杂志...下场=随意翻了几下，妹妹拿去了...

剪了头发...下场=能有什么下场啦?总不能把头丢掉吧?而且我很满意这新发型~

零食和干粮...下场=买了才想起自己在节食，现在在一个很隐秘的地方...

两件衣服...下场=还没还我妈钱，先不要穿...

还有很多...

凉鞋，烫头发，在阿姨那订了cosway的东西...

haiz...什么都是钱...

其实也没有几样是真正有用到的...

可是在花钱的时候总是不会像那么多...

而且最近不怎么好的心情...

让我更疯狂的用钱...

要这样到什么时候...

我自己其实也不知道...

不懂啦！！

不要去想了，开心就好...

不后悔...

今天穿了新鞋子…

穿得脚好疼…

看着它…

我试图在我心里找出一点后悔买它的感觉…

最后却发现我一点也不后悔…

原来…

只要是我喜欢的…

就算是被伤害了…

我也不会后悔…

不管是鞋子…还是人…

我喜欢的鞋伤了我的脚…

我还是会继续穿它…

我喜欢的人伤了我的心…

我还是会继续喜欢他…

呵呵…

好像很犯贱…

可是我知道…

如果我当时错过了…

那才会是我最后悔的事…

心很痛...

这几天...

就像有块大石头压在我的心上...

让我没办法呼吸...

从原本的乱...

变成现在的还算平静...

我用了六天的时间...

我没有后悔过在这几天里我所做过的事...

反而觉得松了一口气...

只是...

我真得很不甘心...

因为我的感受完全不在你的顾虑之内...

不管怎样...

我会遵守我的承诺...

有时候...

我宁愿自己可以任性一点...

不要那么逞强...

他x的（原谅我的粗鲁...我没办法控制...）

我一点也不想坚强...

可是我就是没有办法没有骨气的在别人面前掉下眼泪...

不想哭哭啼啼的博取同情...

我想这就是为什么...

这条路我会走得那么辛苦的原因吧...

知道我发生什么事的朋友...

希望你们不要问我事情的发展...

而不知道的朋友...

我对你们很抱歉...

我不想再让人知道这件事...

会写这篇东西只是想发泄一下...

所以请你们不要问...

对不起...

好朋友

像两首节拍不同的歌

却又同时被爱情合奏

旋律勉强着

愉快不能够假装快乐

你心中有宽阔的天空

但空气好稀薄

曾经以为等待会改变什么

你总会属于我

但是最后时间证明了

你只喜欢我

你说我比较像你的好朋友

只是不小心拥抱着

你道歉 你难过

于是我给你笑容

谁在乎我的心还会不会寂寞


如果爱情是五线谱

我曾希望用全音符吟唱出

爱上你那完整的幸福

但你的心没有耳朵

即使我为你唱着歌

你也只看见我哭了

你说我比较像你的好朋友

只是不小心拥抱着

你道歉 你难过

于是我给你笑容

谁在乎我的心还会不会寂寞

曾经以为等待会改变什么

你总会属于我

但是最后时间证明了

你只喜欢我

你说我比较像你的好朋友

只是不小心拥抱着

你道歉 你难过

于是我给你笑容

谁在乎我的心还会不会寂寞

你说过我是你最好的朋友

却不应该再拥抱着

你退缩 你冷漠

于是我放开双手

不在乎我的心会永远的寂寞

欢呼！！

去年的今天…

也就是2008年8月4日…

是我正式踏入社会的工作的第一天…

很不可思议的…

一向那么懒惰，迷糊，健忘的我…

竟然可以在这社会里熬过了一年…

这一年里…

我各在两间公司工作了半年…

遇过很多不同的事情…

很多不同的同事…

第一份工作在吉隆玻当account assistant…

第二份也就是现在的工作…

在银行当teller…

希望我可以继续的长久的在这里工作咯…

加油加油！！

决心

前几天我一时兴起...

踏上了那个我许久没有用的体重秤...

看到秤上显示的数目...

我当场吓到...以为自己看错了...

再看清楚一点才真的相信...

我竟然重了三公斤...

跟我妈提起时...

她说她一点都不意外...

因为我的食量很大...

晚餐我可以天两次饭（而且我的碗很大）

照镜子时我看见了开始有双下巴的自己...

真的不行了...

我要开始节食...(下定决心！！）

期待！！

看回最近写的文章...

发现这几个月的自己好像过得很灰暗...

不行不行！！

今天就写些开心的事吧...

今天早上银行来了两位新同事...

男的...听他们说大概是二十三或二十四岁吧...

其中一个长得还蛮帅的耶...

哈哈...犯花痴了...

不好意思...不好意思...

还有还有...

过两天就可以放假了...

终于可以休息多几天...(我的假期多到我怕拿不完，可是就是没机会拿）

然后星期六就可以下kl看我最爱的电影了...

哈利波特...期待好久了呢!!!

终于要上映了...

哈哈...希望这个星期六不会有什么阻碍咯...

子学~艾莉~艺君

很多人都说…

子学跟艺君比较相配…

而我却觉得艾莉和子学在一起会比较好…

艺君是个很特别的女生没错…

但我总觉得子学和她相处时会有种无形的压力…

有时候还会让子学感到不耐烦…

她觉得咖啡和牛奶是绝配…很有自信的认为子学也一定会喜欢…

把自己比喻成牛奶…子学是咖啡…

却不知道子学只是单纯的善良…

因为不想打击她才努力的接受这样的搭配…

艺君甚至还在知道子学喜欢的人不是自己后…

利用子学的善良和对自己的不忍心…

要求他当她一天的男朋友…

让子学差一些就失去他命中注定的艾莉…

相比起来…开朗且亮丽的艾莉就比较让我喜欢了…

其他人说…是艺君和子学先认识的…

可是别忘了…艾莉和子学是小学同学…

只是后来艾莉搬家才没联络了…

他们俩听过同一个讲座…

虽然没有碰面…

但却都被一句「世上情爱万万千，不屑一顾枉为人。」所感动…

我想这就是所谓的缘分吧…

和艾莉相处子学会觉得很舒服…

子学会因为艾莉喜欢淋雨而陪她一起淋…

会因为艾莉喜欢散步…

而陪艾莉一起很无聊的顺时针的走了十圈…

然后又逆时针的走了十圈…

当她勾著他的小指放开了…

会有一种不断在坠落的感觉…

其实…

子学应该要更快一点发现自己真正的心意…

那么他自己就不会陷入向右或向左的难题当中…

也不会让和他两清相悦的艾莉等那么久…

更不会让艺君那么的执著于这段暧昧不明的关系…

自觉

在msn上喜欢隐身，超懒，爱发呆，擅长装傻，内心隐藏至深，

还有还有～ 容易暗恋，不愿意谈恋爱，见生人话少，好友扎堆爱闹，

老友只想念不联系，其实不爱交际，最向往自由，情绪化，宽容。。。


往往将变态化为自己的本性，基本上是宅女，可以一星期不和人说话。

说话也要看人的，有些人能让自己滔滔不绝，有些人就和他一句话都没得说。

几个月都不联系也是很正常的事，手机更是可有可无的东西。

射手座的人的确大部分是有疯癫的表象，不过心里比谁都抽离。

热闹是还不错啦，可是与之相比更喜欢一个人的孤独。


喜欢一个人呆着，更喜欢自由

爱情和自由相比，如果限制了自由的心，那么，宁愿放弃掉爱情

变态的想法很多，还喜欢催眠周遭的人。。。

而且越来越宅


爱憎很分明

喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢

如果第一眼就判定一个人出局，拿他别想再进自己的圈子

不过，有时候会表面上敷衍一下，让人觉得似乎又有希望的曙光，

其实，别人永远不知道自己做这些事的时候，根本没有把心带出来。

所以，对我来说，笑不一定是笑，哭也不一定是哭

这就是专属于射手的变态，一般人很难理解，总觉得射手是冷酷而的动物。

信奉一个原则：知我者我友也，不知我者路人也。

总之，才不管别人心里怎么想自己，因为我完全不当一回事。


对待死党和好友方面，态度会温和许多，但也会继续毒舌。。。

朋友要是有什么烦恼，马上可以变成“智慧型”的生物，把她开导得如同洗了脑。

如果朋友干了什么蠢事，不会虚情假意的安慰，而是“恶毒”地骂她是个笨蛋，


不喜欢对自己百依百顺的男人，觉得烦

但也不喜欢太过了大男人的男人

复杂吧。。。晕

也就是说，宁愿一辈子不嫁，也不会倒追男人，哪怕再喜欢。

遇到事情的时候，表面上看，很平静，甚至有点快乐，其实内心濒临崩溃。

本身就是医自己的药，虽然也渴望被了解被呵护，可以天性赋予了自我疗伤的个性

不愿意把脆弱和眼泪示人，

容易相信别人，容易被别人伤，也容易原谅别人。

无奈

我想每个上班族...

大概都会遇到像我一样的问题吧...

同事们之间总有说不完的坏话...

我总是想当作什么都没有听到...

他们问我意见的时候...

我大多选择笑笑就好...不会多说...

我不喜欢说别人的坏话...

因为我知道...

那些喜欢讲别人坏话的人也会想讲我的坏话...

总是觉得...

如果我什么都不说的话...

就不会那么容易被人捉到把柄...

这就是为什么我在上班的时候总是不说话的原因...

虽然他们叫我有什么话都可以说...

可是我心里还是还是很抗拒...

因为我不喜欢听到别人说出让我受伤的话...

所以我也不要说出会令别人受伤的话...

四年

四年的时间…

不算太长…也不算太短…

只是现在计算起来…

原来我已经装了四年了…

装什么…

装坚强…装作不在意…装没感觉…

现在想起才觉得自己真得好假…

一直以来在别人面前说一套…

在私下却做另一套…

很讨厌…

为什么总不能放下…

很讨厌…

为什么总不敢坦白…

很讨厌…

为什么总不愿承认…

真的很厌恶…

如此懦弱的我…

我们之间(四)

在这篇里要提到的人有很多耶…

他们就是我中学当图书管理员时所认识的学弟学妹…

首先要提到的就是我就疼的弟弟—Vincent…

第一次注意到他时就觉得他很可爱。

有一次下课时间完毕的时候,

那天他的工作是站在门口检查同学要带出去的书有没有经过批准。

当图书馆里的同学都走完后…

他却还傻傻得一直站在门口，

而我们其他图书管理员也没有注意到他,

直到我发现他时,才小声地问我[我可以走了吗？]

真的太可爱了…

接着要说的就是让我就头疼的了—戴健耘（我平常叫他死小得）

他给我的第一个印象是很乖,有礼貌的一个小弟弟,

可是在我真正认识了他过后,

我怀疑当时我是不是瞎了眼…

他根本就是一个恶魔啊…

把我惹火大概是他人生中的一大乐趣吧！

接下来是亿龙,

我发现他真的是个标准的问题儿童耶…

他时常问我们很多让我们不知道怎么回答的问题…

让我觉得很无奈…

还有很多个人,恕我没有办法把每一个认识的过程都写下来,

可是并不代表我就忘了你们哦…

和我跟丽玲星期二当值的南娱,燕珊,永权,vincent,子和,剑山,志仁,秋雁…

星期四的亿龙,静芳,家俊…

星期五的是国祥,健耘,宝仪…

还有...不是在图书馆认识的志晃…

谢谢你们让我的中学生涯充满着这么多的回忆,

和你们相处时真的完全没有压力…

不过…

下次约你们喝茶的时候不要再放飞机了,

不然我是真得会生气的…

哈哈…

叶子的离开，是因为风的追求，还是树的不挽留。

「叶子的离开，是因为风的追求，还是树的不挽留。]
倘若你爱上一个人，千万别装作无所谓毫不在乎... 错过了，就没有了....
爱情，玩不起心理战的.......

~~树~~

高中三年交过五个女朋友，有一个女孩子，我很爱她，却迟迟不敢追，她没有美丽的面孔，没有姣好的身材，没有撩人的魅力，一个再平凡不过的女孩子。

我喜欢她，真的真的很喜欢她，喜欢她的单纯，她的直率，她的可爱，她的脆弱。

不追她的原因，也许是潜意识觉得平凡如她配不上我；也许是因为怕在一起后，一切好感都会消失；

也许是怕外人的指指点点伤害了她；也许是觉得，她会是我的，不急着为了她而放弃一切。

最后这个原因，让她陪了我三年，让她看着我和别的女孩子厮混了三年，让她心痛了三年。

她很想当一个好演员，但我却像一个严苛的导演。

我和第二个女朋友在厕所接吻，被她撞见，她尴尬的笑笑说：「Go on！」然后跑掉，第二天，她眼睛肿得像核桃一样。

我故意不去猜想是谁让她哭成这样，嘲笑了她一天。

她在所有人都回家后，在教室哭了起来，她不知道练球回来拿东西的我，看了她一个多小时。

我的第四个女朋友，一直很不喜欢她，有次她们两个吵了起来。

我知道依她的个性不会去惹事，但我还是护着女朋友。

她被我吼了一下后，愣住，眼泪滑了下来，我无视她的眼泪，陪女友走出教室。

第二天，她依旧嘻嘻哈哈的和我开玩笑，我知道她很难过，但她不会知道我的心不比她好受。

当我和第五个女朋友分手时，我约她出去玩。

玩了一天，我对她说：「我有事要对妳说。」她说：「真巧，我也有事要对你说。」

「我和她分手了。」「我和他在一起了。」

我知道「他」是谁，他追她也有一阵子了，是个蛮可爱的男孩子，活泼有趣，充满了热情，追她追得满城风雨。

我不能表现自己的心痛，只能笑笑地恭喜她。

但当我回到家，心中的痛楚强烈得令我无法承受，像有个千斤重的石头压在我胸口，我无法呼吸，想大叫却叫不出来，眼泪竟然滑了下来，我掩面大哭。

多少次，我也看着她为了那个不愿承认的人掩面大哭。

毕业典礼时，我在手机上发现了一封简讯，这是十天前，我掩面大哭时传来的，只是我一直没有去开过机。

「叶子的离开，是因为风的追求，还是树的不挽留。」

~~叶子~~

高中时，喜欢搜集叶子，why？

因为我觉得，一片叶子要离开它长期依赖的树好勇敢哩！

高中三年，我和一个男孩子很好，不算男女朋友那种好，是好朋友那种好。

但是，在他交第一个女朋友时，我学会了一种不该有的感觉。

吃醋，心中的酸，不是一颗柠檬可以比喻，那就像是100颗臭酸的柠檬，酸到不行。

他们只在一起两个月，当他们分手，我还得掩饰自己心中强烈的喜悦。

但是一个月后，他和另一个女孩子在一起。

我喜欢他，也知道他喜欢我。

可是，他为什么总是不追我呢？

明明喜欢彼此，为什么不行动？

每当他交一个女朋友，我就心痛一次，一次又一次的打击，让我不禁怀疑，是我一厢情愿吗？

不爱我，为什么要对我那么好？

他对我的好，已经不是普通朋友可以做到。

喜欢一个人，好难过，我可以清楚的知道他的喜好，他的习惯，唯独他对我的感觉，我猜不透。

难道要我这个女孩子去开口吗？

尽管如此，我还是想在他身边，关心他，陪他，爱他，也许算是一种等待的行为，等待他回来爱我。

就像每天晚上等他的电话，等他的简讯，我知道，就算他再忙，也会拨出一些时间给我。

这样的等待，陪了我三年，等待是难熬的，是令人想放弃的。

但等到的那一剎那，让人第二天会继续等下去。

这样的煎熬，这样的痛苦，这样的幸福，这样的矛盾，陪了我三年。

直到三年级下学期，高二一个学弟喜欢上我。

每天的热情追求，令我从一开始的拒绝，渐渐愿意挪出我心房的一些位置给他。

他像一阵温柔而持久的风，撩拨我这片摇摇欲坠的叶子。

到最后，我发现我已经不想只留一点点的位置给这阵风，我知道这阵风，会带我这片伤痕累累的叶子，到更幸福的地方。

于是我离开了树，树只是笑笑，没有挽留。

「叶子的离开，是因为风的追求，还是树的不挽留。」

~~风~~

因为我喜欢的女孩子叫叶子，因为她有一棵令她依恋的树，所以我要当一阵风，一阵呵护她的风。

第一次看见她，是高二我转来一个月后的事，个子小小的她坐在球场旁，一双眼凝视着同和我在球场的学长。

每天的社团时间，她总会坐在那里，一个人，和朋友，她的眼光依旧凝视着他。

当他和女孩子打打闹闹，她的眼中有泪，当他看向她，她的眼中有笑。

看她成了我的习惯，就像她爱看他。

有一天她没来，我心中没来由的焦虑与不安，我无法解释那种感觉，除了不安，还是不安，而且那学长竟然也不在。

我冲去他们教室，躲在外面，看着学长骂她，她的眼泪，他的离去。

第二天，她依旧坐在场边，看着他，我走过去，对她笑一笑，拿了张纸条给她，她先是惊讶的看着我，然后笑笑地收下。

隔天，她拿着纸条出现在我面前，然后离开。

「叶子的心太沉重，风吹不动。」

「不是叶子的心太沉重，是叶子根本就不想离开树。」我回给她这段话后，她渐渐会和我说话，收我的礼物，接我的电话。

我知道她喜欢的不是我但我还是有毅力一定要让她喜欢上我。

四个月内我告白了不下20次，每一次她都转移话题，但我还是不会放弃，我决定要的人，我就一定会给它追过来！

一直到不知道第几次的告白，出了口，虽然知道她一定会又说到别的事，但还是有一丝丝希望她的答应，没想到她都不说话。

「妳在干嘛？怎么不说话？」我对着话筒说。

「我在点头。」「啊？」我不敢相信自己的耳朵。

「我在点头！」她大声叫。

我甩掉电话，匆匆披上一件衣服，上了机车，冲去她们家按门铃，当她开门的那一剎那，紧紧抱住她。

「叶子的离开，是因为风的追求，还是树的不挽留。」

我们之间(三)

和俏蒽认识的那天是怡蕙的生日,

也是我和运清在学院开课的第一天…

那天放学后,我们一起到金河唱k。

俏蒽是那种很快就能和陌生人熟起来的人,

所以我们那天第一天见面就玩得很开心…

在我和运清搬进了101后,

发生了很多开心和不开心的事情。

开心的事情是…

你和芷琪时常会为了功课上的问题争论个不停,

那时候整个宿舍的人都可以听到你们的声音,

[不是,芷琪] [不是,俏蒽] 两个人一直不是来不是去的…

哈哈…我想楼下的人肯定觉得你们很吵吧！

我们也时常去唱k,吃火锅,逛街,看电影…

不开心的事情当然就是吵架咯…

可能芷琪的占有欲真得很强吧…

第一次因为她,我们和运清莠瑛吵了一场很大的架…

连小小只他们都吓到了呢…

过后再次因为芷琪的占有欲,我开始远离你们…

不过这一次我们没有吵架,

我也一直尽量避免自己和你们见面的机会…

因为我怕自己会忍不住和你们吵起来…

不过现在事情都已经过去了,

现在每一次我下kl都会找你出来,

而且每一次都会去唱k(哈哈…唱歌是我们的生命)

我还记得你说过,你去唱k的时候都会想到我,

因为我们俩的默契很好…哈哈…

我想跟你说,我也是!呵呵…

我们之间(二)

和运清认识了有两年了吧…是因为要一起到学院读书而认识的…

在正式见面之前我们只有通过几次电话…

而且我还不确定她到底是不是我所想到的那个人…

直到见到她是才有~原来真的是她~的感觉…

刚开始时,只有我们两个人一起住…

后来才搬到了101…

还记得我们还曾经为很多地方取名字呢…

像我们之前住的那间家,叫做老家…

还有老地方，小地方…

印象最深刻的还是老家对面的那个湖…

叫作屎湖(广东音)…哈哈…

在101住后,我们认识了更多的人,

莠瑛,俏蒽,芷琪,怡蕙(我之前就认识了的)…

也不像在老家一样那么闷…

可是人多了…争吵也多了…

我们从原本的六个人慢慢变成五个人…

过后因为那一次吵架…

再让我们分成三个人和两个人…

不过那些都过去了,现在大家都还是朋友…

我会永远记住我们在外一起生活的趣事…

一起为考试加油努力…(打这段字打得很心虚的说)

为什么说心虚呢？

心知就好…心知就好…哈哈…

我们最近比较少联络…

找一天再一起喝茶咯！

我们之间(一)

呵呵…最近突然心血来潮想写一些关于自己和朋友的文章…

所以就开始动手…

会写几个比较好的朋友而已…一个朋友一篇…

而这华丽丽的第一篇当然是给我最好的朋友 — 丽玲咯！

和丽玲小学同班了六年，却像是不认识彼此…

我甚至还曾经认为自己和她之间不会有交集，

因为她是班上排名前三名的人物，

而我，则是老师眼中的头痛人物。

直到上了中学，因为燕晶，这个共同的朋友，

才开始认识，并有了交谈。

我们开始每天一起走路上学和放学。

过后燕晶渐渐的很少和我们一起…只剩下我们两个…

我想我们就是在那时候建立起友情的吧…

在中学这五年里，我们每一年都不同班，

但我们还是很要好。

虽然我们也曾经冷战过，

可是也是有短短几天的时间，

而且在那一次过后，我们就再也没有争吵过了。

我们一起当图书管理员，一起开玩笑的欺负学弟。

你交男朋友了，会和我讨论，问我意见。

我在外头读书被人欺负时，找你诉苦，就算当时你正忙着准备考试，

也会为了安慰我，跟我谈了几个小时的电话。

现在，你进了大学，当个每天要为课业忙碌的大学生，

而我，踏进了社会，当个每天朝九晚五生活的上班族。

虽然见面，联络的时间少了，

我们各自也再交了新的朋友，

可是你在我心中永远都是我最要好的朋友哦！！

还有，记得我们的那句[你是最好的，你知道吗？]

丽玲…看了不要太感动哦…哈哈…

暧昧是...

暧昧是，比好朋友再亲一点，但比情人远一点。

暧昧是，你会常常在msn等他在线。当他几天没有在线，你就会有些担心。

暧昧是，你会不时去他的BLOG看看有没有更新；而且你会留意字里行间，他对你有没有什么暗示。

暧昧是, 有感觉，然而，这种感觉不足以叫你们切切实实地发展一段正式的关系。

暧昧是, 明白人生有太多的无奈，现实有太多的限制。你知道没有可能，但又舍不得放手。

暧昧是, 有进一步的冲动，却没有进一步的勇气。

暧昧是，他不是你的情人，但似乎他比你的情人更关心你和了解你。

暧昧是，你会编一条围巾给他，但大家从没有开始过。

暧昧是，虽然他不是你的情人，但他却会对你说：你对我是十分重要的。

暧昧是，你感冒时有一个会在晚上打电话来，特意提醒你服药，叫你盖好被子早点睡的普通朋友。

暧昧是，当你遇到问题解决不了的时候，你找不到你的男/女朋友，你第一个便会想起他。

暧昧是，每当他提及他的另一半时，你会万箭穿心。

暧昧是, 为了逃避背叛的罪恶感。

暧昧是, 甜津津又同时酸溜溜的。往往从未开始，已叫人不安，患得患失。

暧昧是，别人以为你们在搞地下情时，你会沾沾自喜。

暧昧是，别人问你们是否恋爱中，你张口结舌。

暧昧是，常常挣扎表不表白。你怕表白之后，你既得不到一个情人，却又失去了一个知心好友。

暧昧是，见到他，你会心跳。见不到他时，你会挂念他。

暧昧是，两个人都会互相猜想。他是不是已经暗示了什么？我是不是自作多情？

暧昧是，每天大家都会聊msn，会互传手机短讯，无规律地偶然约会。

暧昧是，除了情人节之外，其它的节日，大家都交换礼物。

暧昧是，你很想多走一步，但又怕会吓怕了他。你会很小心流露自己的感情。

暧昧是，两个人没有承诺过什么。但虽然如此，你愿意付出的，比有承诺的情侣更多。没有责任，但你却很渴望去承担，不问回报。

暧昧, 是一扇门，你可以停留在门外，也可以踏进房子里面。然后你不可以停留在门下面。门--永远不是终点站。

我们暧昧，却不属于对方。

快疯了...

真得快要崩溃了...

很多事情...因为不想让家人担心...所以选择收在心里...

而身边连一个能够谈心的朋友也没有...

每一次想找人聊天时...

有的朋友在忙...有的在拍拖...有的耍大牌不理我...

有时候真的好想找个没有人的地方痛痛快快的大哭一场...

可是没有人的地方又在哪里呢？

可能我给别人的印象是很坚强的...

可是连我自己都不知道是不是...

我想...真的该找个时间好好的发泄心情了...

每一个女孩的身边都有一个不是男朋友的男朋友

每一个女孩的身边都有一个不是男朋友的男朋友

但是，为了什么原因你们没能在一起？ 也许他为了朋友之间的义气，不能追你。也许为了顾及家人的意见 ，你们没有在一起。 也许为了出国深造，他没有要你等他。

也许你们相遇太早，还不懂得珍惜对方。

也许你们相遇太晚，你们身边已经有了另一个人。

也许你回头太迟，对方已不再等待

也许你们彼此在捉摸对方的心，而迟迟无法跨出界线。

不过即使你们没在一起，你们还是保持了朋友的关系。

但是你们心底清楚，对这个人，你比朋友还多了一份关心。

即使不能跟他名正言顺的牵着手逛街，你们还是可以做无所不谈的朋友。

他有喜欢的人，你口头上会帮他追，心里却不是很清楚你是不是真的希望他追到。

他遇到困难时，你会尽你所能的帮他，不会计较谁又欠了谁。

男女朋友吃醋了，你会安抚他们说你和他只是朋友，但你心中会有那么一丝的不确定。

每个人这辈子，心中都有过这幺一个特别的朋友，很矛盾的行为。

一开始你不甘心只做朋友的，但久了，突然发现这样最好。

你宁愿这样关心他， 总好过你们在一起而有天会分手。

你宁愿做他的朋友，彼此不会吃醋，才可以真的无所不谈。

特别是这样，你还是知道，他永远会关心你的。
做不成男女朋友，当他那个特别的朋友，有什么不好呢？
你心中的这个特别的朋友...? 是谁呢？
很多的感情，都因为一厢情愿，最后连朋友都当不成了

常常觉得惋惜，可惜一些本来很好的友情

最后却因为对方的一句喜欢你，如果你没有反应，这一段友情似乎也难以维持下去，这也难怪有些人会因此不肯踏出这一步。

因为这就像是一场赌注，表白了之后不是成了男女朋友，要不就连朋友都当不成了。
有些事不是你能预料的，或许对方不在意，你们还可以是朋友，但却已经不如从前的好.

不爽！！！！！

今天真的爆不爽的，

原本约了图书馆的学弟学妹一起喝茶后就一起去拜年的，

怎么知道每一个不是临时有事不能来，

就是来了一会就要走，

让原本的计划都泡汤了...

害我还推了学院学姐们的约，

早知道是这样，我就和她们一起去玩水了，

说不定还更开心...

看来我今年的运势不是很好，

这一个月来遇到的都是鸟事，

接下来的十一个月，我到底要怎么过啊？

开心!!!

前几天终于和朋友出去买了新衣服和鞋子，

买了一对靴子，超开心得啦！

哈哈！！

黑色的，很酷哦！

想到新年是可以穿上它，就超开心的。

呵呵，可是衣服还是买不够，

因为那天我花太多时间在物色靴子了，

所以只卖了一件衣服和一件牛仔裤，

迟些再去逛逛吧！

而且还想再买一对鞋子，哈哈！！

还有，那天终于买了我的第一只pendrive...

超满足的...

可是也花了我不少钱，

这天不过逛了5个小时，我就用了近300令吉，

吓死人了...

比去年还多了100令吉...破纪录了....

哈哈！！希望今年收到的红包可以补回来咯！！